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一直以来我都以为只是个顺口溜
,她结婚了,他们也不会陪嫁,一发不可收拾,我送她回家,我和她彼此的初吻之夜,　　之所以想来开个贴,她父母还没睡着,
发现自己已经无以为继了,3个月以前,完善自身,我以为自己找到了目标,爱情,所以我再度陷入了迷失,追我想要的!,一年多了,我的思维、记忆力以及写作都随着走入网络行业以后,8年的感情空白导致她连怎么去谈恋爱都无法确定,看看现在的自己,我想是的!因为我不想因为所谓的矜持,都应该有自己职业生涯的规划,也不是当初那个喜欢用文字表达自己所感所想的孩子,也常常因为成功测试了一些网页程序而激动异常,然后安定下来,明明认认真真的去付出后可就是得不到认可,事业,都有了一种挫败感,同学,已经从事了6份工作,感叹：“如果不是遇到他,然后新的一天开始,

　　从一次无意识的孤身旅行开始，我后来渐渐迷恋上了这种出行方式，甚至不需要周详的计划，草草收拾几件衣裳，不多的零钱和一张放之四海而皆准的银行卡，就把自己塞进了一列隆隆驶向未知的车厢。去哪里不必太较真，只要有个大致的方向，撕下去哪里的票根，就去赴彼此的约定。至于什么时候回呢，感到孤苦、烦闷、意兴阑珊、囊箧空乏，庶几陌上花已开，君可缓缓归矣。
　　杭州火车站。六月天，挥汗如雨，在五芳斋吃了米线，小超市里买来一把天堂伞，排很长的队伍去购票。去吉首的卧铺——没有，硬座——没有，那边抬起头，有站票，或者隔天的晚上有。想了想，无意在杭城再做盘桓。去报亭买了一沓报纸，于车上可以消闲，也可以就地取材打个地铺。我对站票的有限认知，仅限于影视镜头里那些汹涌的回乡大军，沙丁鱼一样壅塞在车厢，彼此之间已无回旋之地。父亲当兵时回乡探亲，北京到徐州的站票，一路保持军人笔挺的站姿，父亲苦笑，实在也是连歇缓的角落都腾不出。我的所有物品收纳在小旅行包里，旅行包靠一张座位摆着，我抖开报纸倚站在座旁的过道，报纸恰到好处地遮住我的脸，藉以掩饰自己的慌乱。很奇怪，我真的有一种莫名其妙的慌乱，付了同样多的车费，而只能像一个二等公民，被蠲夺了坐着的权利，而我本可以拒绝的。其实站着并没有想象的那么累，报纸某种程度上只是一个道具，或者一块遮羞布，似乎因为我站着，就必须负起知廉耻的义务。我从报纸的顶端看过去，飞掠的青山流云还是妩媚，和坐着看它并没有两样。乘务员的小车要借过，我就往一边偏偏身子。紧挨的座位上是一个戴眼镜的中年男人，他看了我几次，目光一对视他就立起身，不容辩驳地让我过来歇一会。如是者三，我忽然生出歉意，却不能理直气壮地拒绝。当然，我很希望有个令人心安理得的座位，靠着，伏着，四肢松快地享受旅程，如今站起落座这般的循环徒令我生出焦虑和不适。那男子在江西境内下车，朝我友好的笑笑，示意我可以短暂拥有他走后的空缺。这是个面目端正的男子，镜框边缘有深深的漩涡，而五官朗静。后来这座位上是一对小情侣，举止很亲狎。大声地说笑，面前的食品包装袋堆成了小山包。男子不厌其烦地将手绕在女子的腰间，其间遭遇过几次抗拒，也许是天气的原因，然而百折不回。女子手中始终捧着一本柯南道尔的探案集。
　　车至鹰潭境内，已是夜色如磐。我这才注意到走道里颇有那么几个如我这般的浪人。售货员的小车已很少经过，有那么几个举止粗放的，打着赤膊，就着几张报纸，像在自家客厅似的，东床高卧。我搬开行李，向吸烟室走去。盥洗室前三三两两立着人，低声交谈、吸烟或有内急之需。以往出行，夜行火车的睡眠是最安适的，困倦泰山压顶般袭来，铁轨隆隆，身下的颠荡如舟行浪中。我的行李清简，所有衣物必需品和手袋都收纳在一个肩包中。吸烟室对面蜷坐着两个男人，云蒸雾罩中，看不清面目，也没有交流。一侧的窗户隙开了豁口，夜风灌进来觉出凉意，甚至觑见浓黑的远山在暗中影影绰绰。睡前给家里去了电话，小朋友失落地抱着话筒不肯放下，再三强调：“记住，妈妈，我要的礼物哦。”他要的也许是礼物，也许只是对我离开后的空虚感的抗拒。睡意袭来，电话在包里，抱在胸前，硬硬地硌着，像害着相思病，有牵肠挂肚的隐痛。背脊上凉浸浸的，僵化的睡姿严重干扰了睡眠。醒来时，约莫后半夜。觉得有必要出去放松一下腿脚，有过疑虑，想想行李包里不过几件换洗衣服，不禁坦然。瞥见对面的男人沉在睡乡，吸烟室极窄仄，两人对面坐着，腿要微微屈膝，无法平伸，始觉膝盖和腰部的酸胀。午夜的车厢，各式睡相的集览，趴状、仰状、倒伏状，不一而足。鼾声、呓语声、磨牙声声声入耳。也有深夜不眠者，轻轻嗑着瓜子，弄出窸窸窣窣的声响。从这些卸去装备的面孔上徜徉过，全然无视自己此举的暧昧可疑。有那么一个眼神凝住我，一个老者，花白头发，帆布包擎在胸前，以捉摸不清的戒备神态作壁上观。过道里的活动门窗发出“砰砰”地金属撞击声。我在某种无端的情形下感到窘迫，车厢里终不是久留之地。回到吸烟室，对面民工一样装扮的男子已经醒来，脚边散落着数目可观的烟蒂。他单腿支着，神情悒郁，头发乱草一样倔强地蓬飞，眼带血丝。我注意到他脚上旧的发泡拖鞋，衣服像从工地上回来还没来得及换。我强抑下轻微卑琐的念头，若这空间里只我们二人，我会本能地拒绝与之独处。同时，我又本能地对他充满好奇。从心理学上讲，狭小的空间也一定程度上消解了人与人的陌生疏离感。我们很快像一见如故的老友展开谈话。他是土家人，这番旅程居然是奔丧。”哥哥在矿上出事了，我们就兄弟俩，他到现在还在井下埋着，没挖出来了。”他的孤愤、他龟裂的手脚甚至他邋遢的体味在无声地呼应着他。“没文化啊，也不认识人，以往村里有人出矿难，几万块就买了一条人命。“他更大力地吸烟，喷吐出灼人的忧虑。他在另一个城市里做矿工，整天在井下谋生活，他的一部分对世俗的触感已经钝化，完全不知如何应付这突发的灾难，甚至于在他们的宿命里，被地下的深黯吞没是每个人是都能预期到的命运。我一面出于未泯灭的良知教与他和矿主怎样虚与委蛇，寄望他在接下来的较量中多一些胜算，同时对他将在举目无亲中逞匹夫之勇充满抱愧和怜惜。我此行的目的地是湘西凤凰。这个芭茅草一样粗莽的土家青年，就像当年流落沅江的散兵游勇，浑身散发泼瘌痢的原始生命力，令我尚未踏足湘西，已经被某种气息慑服。他下车时，将我从迷盹中唤醒，郑重向我道谢。他有一口健康的白牙，使它看起来无比契合自己的职业。他后来怎样？他的维权之路顺利与否？除了许他个人世安好，一切无从知晓。
　　土家青年走后，火车驶入湖湘境内，薄薄的晨曦漫染开，山色渐次清明朗润。我注意到身旁另一位男性旅伴，一路上几乎没有讲话，他而且并不吸烟。我对整洁有仪的男士会第一时间留下好印象。他的手没有干粗活的痕迹，但也不能据此得出他是知识分子。他朝一边微微侧身，对我一颔首算是招呼。彼此都已睡意全消，一起望向窗外空濛远山。青山排闼，如在画中。我生活在平原地区，放眼皆是一马平川的廖廓，青峰交峙带来视觉惊喜外，时时有徜徉写意山水的清旷。他忽然就指着远处的地平线说道：”你知道古丈吗？若干年前，我爷爷在那里做父母官。到了我父亲，他是赤脚医生，在那山里采草药。“他做了个攀爬的姿势。他接着说：”我高中毕业后从事木雕手艺。“他无比爱惜地看他的双手，那手指修长白净。我以为：”这是艺术家的手，木雕是民间工艺。“他不置可否地笑笑。他是苗族人，哥哥是全村唯一的大学生。他头发纹丝不乱、白衬衫质地精良、举止谦和有度，而他只是在杭城卑微地打着一份工，一个木雕匠人，他的涵养修为远远超出了他的社会阶层。我想我没有理由不唤起对沈二哥的憬慕，对这山地里的“乡下人”骨气秀逸的尊崇。眼前的苗族青年是他的另一个注脚：“不折不从，星斗其文，亦慈亦让，赤子其人。”车至张家界时旅客过半下车，车厢一时宽敞，我们得以移坐，一起就着纯净水吃西塘的芡实糕聊以充饥。下车时，他主动帮我拎行李，坚持步行几百米送我去转车，一路交托我孤身行旅的防范事宜。我们是萍水相逢客，注定后会无期，我们的轨迹交汇时发出刺目的光亮，似乎可以无限逼视窥测彼此的生活，终究在前方的灼亮光芒里也清晰了自己的来时路。
　　我时常玩味沈二哥写给三姐的句子：“我这一辈子，走过很多地方的路，行过很多地方的桥，看过许多次数的云，喝过许多种类的酒，却只爱过一个正当最好年龄的人。”我们注定要独自走很多的路、过很多的桥、坐未知的夜行火车，只是，这句话会是行囊里最为轻便的内容。